«Началась паранойя, он ходил везде с ножом»: как рязанка сбежала с тремя детьми от мужа-тирана

Долгих 15 лет Екатерина жила в браке с обычным человеком без деспотичных замашек. Они успели завести двоих детей, но под конец союз стал разлаживаться — постоянные попытки все контролировать со стороны мужа и вытекающие из этого скандалы сделали свое дело. Когда у пары появился третий ребенок, муж на время стал прежним, каким был в начале отношений — правильным и заботливым. Но вскоре после этого у него произошел нервный срыв, у мужчины проснулось психическое заболевание, которое всё это время сидело зародышем в его мозгу. Жительница Рязани рассказала журналисту YA62.RU о том, как она выбиралась из отношений, в которых были и побои, и психическое насилие.

Время, когда в семье начался разлад, а жизнь начала превращаться в каждодневный ад, Екатерина вспоминает с болью.

— Однажды врачи спросили у меня: «А вы не боитесь, что он вас ночью убьет?» А я очень боялась. Еще месяц я практически не спала. У него началась паранойя, он ходил везде с ножом, даже спал с ним — боялся, что я на него нападу. Ему стало казаться, что за ним следит Путин, он разговаривал только при включенной воде, потому что его «прослушивали», — описывает Екатерина первое время жизни после нервного срыва мужа.

Из-за своих параноидальных мыслей мужчина не давал покоя и домочадцам, двое детей и жена с младенцем на руках находились в постоянном напряжении. В какой-то момент оно стало настолько ярким, что Екатерина попыталась обратиться за помощью. В ночи, пока муж бегал по дому и кричал, женщина забралась под одеяло и набрала номер его брата, чтобы всё ему рассказать. Но не успела, муж решил, что она звонит любовнику.

— В этот раз он избил меня впервые. Не знаю, откуда он взял любовника, я всегда находилась дома либо с детьми. Но он решил, что я изменяю, и начал избивать меня кулаками и ногами. На следующий день я поехала снимать побои с грудным ребенком на руках. Там была женщина-врач, она мне сказала: «Вот вы тут пьете и деретесь, а мне потом побои с вас снимать», — вспоминает Екатерина.

Так начались два года насилия, которые продолжались до того момента, пока женщина не сбежала с детьми ночью из дома. Но пока этого не произошло, муж продолжал издеваться не только над женой, но и над одной из своих дочерей. Он избивал ребенка, пока мать находилась с остальными детьми на кружках или еще где-нибудь. О многих моментах насилия над дочерью Екатерина узнала уже позднее.

— Он бил ее трубой от батареи, шнуром от зарядки, ногами в живот. Однажды гонялся за ней с ножом, прижал к стене и воткнул нож в стену возле ее лица. Она сказала мне об этом сильно позже. Я спросила, почему она молчала, а она мне: «Ты и так много плакала тогда, я не хотела делать тебе больно», — спокойный до этого голос рассказчицы на этом моменте проседает.

У ребенка на память об отце остались шрамы, у Екатерины — искривленная перегородка носа. Иногда мужчина приходил в себя и становился прежним, супруга до последнего верила, что он «очнется», но с каждым новым приступом муж становился только агрессивнее, всё реже возвращался к адекватному восприятию реальности. Женщина говорит, что эти «переключения» происходили словно по щелчку пальцев — человек мог неделями оставаться в нормальном состоянии, а потом резко вновь обратиться в чудовище.

— Однажды он решил порвать и сжечь все документы, просто вот такой у него был «бзик». Их тяжело и долго восстанавливать, поэтому я, конечно, попыталась отнять у него эти бумажки. За это получила по лицу и первый перелом носа, валялась без сознания в коридоре. Второй перелом был, когда я пыталась уйти с детьми из дома.

За эти годы женщина три раза обращалась в полицию, но быстро поняла, что там не помогут. На вызов полицейские приехали лишь единожды, когда супруг уже покинул дом.

— Вот прямо слово в слово, они так и говорят: «А зачем вы нам звоните? Вот когда убьет, тогда и приедем». И еще у них есть одна стандартная фраза: «Ой, у нас здесь сын мать избивает, а мы к вам поедем?» У них эта фраза прямо заученная. То есть они могут никуда не ехать и никто никого не избивает, но вот чтобы к вам не выезжать, они так скажут.

Екатерина пробовала обратиться за помощью и к собственным родителям, но после ее рассказа о том, в чем они живут с детьми уже продолжительное время, на другом конце трубки ответили: «Это ваши семейные проблемы, сама разбирайся». Жизнь в постоянном напряжении и ожидании очередного «приступа» мужа сказались и на ее здоровье.

— У меня начались панические атаки, сердце стало болеть, я была на грани сердечного приступа. Настолько человек вашу психику убивает, что нет сил просто абсолютно ни на что. И вы входите в такое состояние, когда вам вообще плевать на всё. И хочется просто умереть сейчас, только чтобы это всё закончилось наконец. Последней каплей стал момент, когда я поняла, что или я сейчас умру, или нас всех сейчас убьют, если мы сейчас же не сбежим отсюда.

Екатерина так и сделала, собрала в ночи часть одежды детей и их школьные принадлежности, и вчетвером они сбежали. Родители хоть и отказались помогать с разрешением ситуации, но временно приняли их в своем доме.

— Самый большой страх был: на что я буду детей своих содержать? Мы просто в никуда уходим. Финансово родители нам не помогали, и мне нужно было срочно искать работу, к тому же с хорошей зарплатой. У меня была депрессия, но выбора не было. Я устроилась на работу, но первый месяц трудилась бесплатно. Нам оказывали социальную помощь, но часто были моменты, когда кушать было нечего, и мы ходили на какие-то детские праздники, чтобы дети хотя бы там поели. Сейчас мне за это стыдно, с одной стороны. А с другой, у нас не было выбора.

Долгое время ей приходилось работать практически без выходных. Перед женщиной стоял тяжелый выбор: «Либо не прокормишь семью, либо будешь чувствовать себя виноватой, плохой мамой». Екатерина вспоминает, что поддержки со стороны она почти не чувствовала, кроме как от двух подруг, с которыми они до сих пор сохранили теплые отношения:

— Они мне очень помогали. Даже живя в другом городе, одна из них мне сказала: «Приезжай к нам с детьми. У нас, правда, однушка, но спрячешься у нас». На самом деле даже само это предложение безмерно ценно. Другая помогала тем, что приносила нам продукты, когда у нас не было денег. Мне, конечно, было очень стыдно брать, но я ей до сих пор благодарна.

Теперь уже бывший муж не прекращал попытки терроризировать Екатерину с детьми даже после развода:

— Я получала по 200 сообщений с угрозами, сменила три номера, но это всё равно продолжалось. Он знал, где мы живем, где учатся дети, всё наше расписание. Поэтому однажды подкараулил нас у спортшколы и душил меня прямо на глазах у детей. Он начал бесконечно подавать на меня в суд по каким-то безумным поводам, — рассказывает Екатерина.

При этом мужчина после развода никак не общался с детьми и даже не платил алименты. Только после совершеннолетия двух детей он начал выплачивать их за одного ребенка, но накопленный долг так и не погасил.

— Были и смешные моменты, например, он писал мне гневные сообщения: «Приходи ко мне, есть приготовь, сделай уборку». Просил деньги взаймы, чтобы оплатить кредит, даже старшей дочери это писал. А еще он пошел на меня жаловаться в церковь. Мне оттуда позвонил священник, сказал: «Вот, он вас так любит, он такой хороший человек, что же вы делаете?» Я говорю: «Сейчас он у вас там посидит еще полчаса, и вы мне сами позвоните и будете извиняться». И действительно, проходит полчаса, священник снова звонит и говорит: «Извините, пожалуйста. Мы поняли, что у него с головой не в порядке». Вот с этого я прямо смеялась, — с улыбкой вспоминает Екатерина.

Спустя время жизнь женщины полностью восстановилась и стабилизировалась. Проблем с деньгами теперь как ни бывало, Екатерина хорошо зарабатывает благодаря упорному труду без отдыха в первые годы после развода. Ей больше не приходится ломать голову над тем, чем покормить детей сегодня, а продолжающиеся по сей день попытки бывшего мужа негативно повлиять на их жизнь вызывают у нее только недоумение. Она гордится тем, что смогла выбраться из этого, но жалеет о том, что не ушла раньше:

— Но я понимаю, что у меня тогда не было моральных сил на это. Я слышала много раз от людей: «А че ты раньше не ушла?» Но вы не были в моей ситуации. Если у вас грудной ребенок на руках, у вас еще двое детей, вы куда уйдете просто так, если вас нигде не ждут? У нас нет каких-то кризисных центров для женщин, где вы можете спрятаться, где вас кто-то может защитить, где вам могут помочь. Я ходила даже к уполномоченным по правам ребенка, по правам женщин и так далее. Вам поохают-поахают, но по факту не помогут абсолютно ничем. То есть вы не можете поддержку найти абсолютно нигде.

Вы просто не представляете, насколько абьюзеры тонко и хорошо вас понимают. Вы с ними не один год прожили, они про вас знают абсолютно всё, они знают ваши слабые места, они знают, где сделать больнее, они знают, как правильно манипулировать вами. И они будут вас делать настолько зависимыми от него, что вы будете думать: «А как я буду жить, если я уйду?» Вот и мои слабые места нашли, что у меня трое детей, а я сейчас без работы, а на что я буду их содержать? «Без меня вы не проживете», — говорили мне. Или: «Ты хочешь детей без отца оставить?» Я начинаю думать: «Боже, ну уж нельзя детей оставлять без отца». Хотя им-то на самом деле лучше без него.

Но я же в этот момент не могу адекватно про это подумать даже. И вот находятся ваши слабые места, вас начинают убеждать, что ты неудачница, ты ничего одна не можешь, ты сама ничего не умеешь, ты никому не нужна, кроме меня. И вы начинаете так думать, потому что это каждый день вам говорится, с утра до вечера.

И дело тут не в характере женщины. Я всегда была дома, я прекрасная хозяйка, ко мне не может быть никаких вопросов. Их не может быть ни к одной из жертв насилия. Когда муж Маргариты Грачевой вывез ее в лес и отрубил ей руки, с фразой: «Это чтобы ты не могла обнять своих детей», тогда даже ей писали люди в комментариях, что она сама виновата.

Психолог Лариса Паркина объяснила, как женщины попадают в нездоровые отношения, почему из них тяжело выбраться и как предотвратить такие отношения:

— Как правило, это женщины с очень низкой самооценкой. Естественно, человек, который себя любит, ощущает себя достойным — в нездоровых, созависимых отношениях просто не будет. Как правило, женщины, которые попадают в такие отношения, уже переживали опыт физического или психологического насилия в детстве. Самая частая причина, из-за чего женщина остается в этих отношениях, это ее страх одиночества, потому что она себя не любит, у нее сложности с личными границами.

Она вообще не знает, как правило, ни про какие личные границы, потому что они когда-то уже были стерты ее родителями. Она боится брать на себя ответственность за собственную жизнь. Часто она вообще живет с достаточно замороженными чувствами и не очень понимает, почему, для чего она здесь, как так получилось. Но она по какой-то причине за него держится, — рассказала специалист.

— Нужно обязательно помнить о том, что если жертва всегда будет перекладывать ответственность за свои страдания на тирана, то, по сути, она еще больше укрепляет свою позицию жертвы. Естественно, жертва всегда прощает, закрывает глаза, возвращается, отказывается проявлять здоровую агрессию. Она уступает абсолютно всё, то есть постепенно готова отдать всю власть мужчине. Она сама не замечает, как она отказывается от всех своих жизненных принципов, и ее жизнь меняется и становится совершенно другой. Не такой, какая она была, когда она жила без этого мужчины.

Она головой-то, как говорят, всё понимает, это ее здоровая часть. А вот больная ее часть будет всё время находить зацепки, почему здесь нужно остаться и еще подождать. Ей хочется отыграться, у нее есть надежда, что когда-нибудь она всё-таки получит вознаграждение за свои страдания, и на этой надежде она очень крепко сидит, — объяснила психолог причину возможной длительности нездоровых отношений.

Она также рассказала, что необходимо для того, чтобы всё-таки выйти из нездоровых отношений, и как не дать им случиться в принципе:

— Здесь варианта два. Либо у нее закончится терпение, ведь в любом случае у каждого есть где-то его предел. И она дойдет до своего дна и сможет от него как-то оттолкнуться и понять, что больше так нельзя.

Либо второй вариант — она всё-таки пойдет себе каким-то образом помогать. Каким образом? Усилием воли, заручившись поддержкой, не знаю, информированием, книгами, или пойдет в психотерапию. Поэтому очень важно перед тем как строить отношения, заниматься собой и своей самооценкой. Вообще, в идеале каждому человеку после того, как он вышел из родительской семьи, сепарировался, необходимо пройти то, что называется «стадией монады». То есть пожить какое-то время одному, отдельно от своих родителей, от их мнений.

Сепарироваться не только финансово, физически, но и эмоционально, на уровне взглядов и убеждений, пожить одному, понять, кто я такой, какие мои ценности, мои взгляды на жизнь, что из своей родительской семьи я беру, что я оставляю там, что вообще мое, что чье-то. И тогда, когда личность укрепилась, можно через какое-то время подумать и об отношениях.

Конечно, если нет возможности пойти к специалисту, нужно выбираться как-то по-другому. Стараться потихонечку, хотя бы начинать общаться с другими людьми, с женщинами, которые по-другому живут, вступать в какие-то сообщества, где есть более агрессивно-здоровые женщины. Для того чтобы иметь связь с реальностью, видеть, что люди живут по-другому, что бывают другие отношения, другие женщины, другие способы существования, — уверена психолог.