«Я сама проститутка и горжусь этим!»: говорящая собака, психоделика и дух поножовщины в рязанской рюмочной

Давно не чувствовали вайб песни «Ты не бойся ночи, ведь я рядом» с поножовщинами и персонажами треш-шоу? Сейчас исправим! Журналистки YA62.RU продолжают погружать вас в эту атмосферу через рюмочные в рамках рубрики «Рязань кабацкая». И снова Виктория Улитова и Дарья Ходосевич отправились в наливайку, которой нет на картах. А бонусом ко всему она работает в жилом доме и всего в 300 метрах от школы № 73.

У наливайки нет названия, и найти ее в районе гаражного кооператива на Кальной, 17 помогли читатели YA62.RU. Чуть меньше чем за час журналистки, кажется, испытали весь спектр эмоций (в основном негативных) и едва не стали свидетелями реальной поножовщины.

И очень рисковали в любой момент получить по лицу от пьяных и нестабильных постояльцев.

Еще на подходе к рюмочной мы договорились особо не выдумывать легенды, чтобы не путаться в своих же показаниях. И выбрали самый простой вариант — мол, гуляли по району, заметили открытую дверь в жилом доме и пошли на ор. Последнее — чистейшая правда: мужчины действительно очень громко и неразборчиво общались. Так, что их было слышно с улицы.

Вокруг рюмочной немного балабановская атмосфера: серость, ямы, гаражный кооператив, пьяный ор и люди с пустыми глазами, которые ведут детей с яркими рюкзаками из школы. Она находится в паре минут ходьбы от наливайки. Традиционно внутрь мы зашли не сразу. Немного покорчили лица и настроились на самые худшие сценарии — частично они все-таки реализовались.

Прежде чем войти в наливайку, мы демонстративно громко выдаем: «О, смотри, открытая дверь, там магазин, походу. Зайдем?» И мы заходим. На секунду галдеж прекращается, и на нас удивленно выпучивают глаза двое мужчин и женщина — Володя (около 45 лет), Леша (за 60 лет) и Лена — ей 38 лет, хотя выглядит она, честно скажем, старше своего возраста. Примерно как ровесница Володи.

Продавщица Ольга за прилавком устало потирает лоб и смотрит в одну точку. Не успели мы подойти к ней, как на нас набросился Леша. Из-за него мы сходу погрузились в артхаус и перестали осознавать происходящее. Мужчина с густыми бровями выдавал одну странную фразу за другой:

— Смотрите, давайте будем знакомиться. Меня Алексей зовут, — сказал он и откуда-то сбоку незаметно достал плюшевую собаку. — Хотите, она вам скажет: «Я хочу спать»? Вот, смотрите, лапки хренак к мордочке — она так отдыхает передо мной.

— Отходи отсюда! Блин, вот такие красивые девушки, а ты всегда всё испортить можешь, [блин], — вклинивается в разговор Володя, а на фоне громко хохочет Лена.

Мы с коллегой переглядываемся и, кажется, обе не понимаем, куда попали. Оставалось только абстрагироваться и отдаться течению деструктива и абсурда, откинув в сторону любые проявления работы мозга. Мы просим чуть повеселевшую Ольгу дать нам литровый сок неизвестной марки, пока вокруг нас суетятся мужчины. Без остановок они лезут обниматься, берут нас за руки и просто жмутся как можно ближе.

В это время Лена поддает жару в печь абсурда — она кричит журналистке через всю рюмочную:

— Иди борщ вари!

— Не готовлю, — тут мне просто стало интересно, как она будет это парировать.

— Научишься. Мужика «вкусного» найдешь и научишься. А лучше том ям вари!

Тема с готовкой для «вкусных» мужиков так и осталась нераскрытой. Нас перебил Леша с очередной шарманкой про свою собаку.

— Поздоровайтесь с собакой: гав-гав. Во-о-о-от, она с вами поздоровалась, значит, хорошие люди, — со странной улыбкой говорит Леша.

— Здрасте… А вы ее кормите? — пытаемся поддержать нелепый разговор.

— Да, она хоть плюшевая, но сиську мамки сосет, — довольно отвечает Леша.

— Прекращай быть мудаком! — врывается в разговор недовольная Ольга.

— А что? Я просто сказал, что мамка-самка… Это ребенок ее! — пытается осознать свои мысли Леша.

— Чего?.. — не понимает уже Ольга.

— Ну отсосала! — с ухмылкой вспоминает суть мужчина с плюшевой собачкой.

Вопрос: вы что-то поняли из этого разговора? Вот и мы не совсем.

Мы стоим в шоке и не успеваем ничего сказать, как в разговор вклинивается Володя. Похоже, сегодня он решил стать «героем-спасателем» для двух молодых девушек, к которым то и дело с собакой лезет его собутыльник.

— Отойди ты от девушек, Алексей, хватит, — сказал Володя и схватил собутыльника за плечи.

— Уйди от меня, козлина! — завопил Леша.

— Хватит, сядь, пожалуйста, дебил, — повторил Володя.

— Уйди, [блин], от меня! Знай свое место! Я не люблю, когда меня хватают, — заорал еще громче Леша.

Лешу явно очень разозлило, что Володя схватил его за плечи, в глазах читалась злость, а в движениях — агрессия. Конечно, до поножовщины они вряд ли дошли бы: острых предметов у них не было (вроде), но свидетелями мордобоя мы вполне могли стать. Драки избежали только чудом.

И да, мы не будем опускать тот факт, что Володя вел себя не сильно лучше Леши. Он постоянно подходил к замредактора YA62.RU, нависал над ней и пытался обнять. А периодически еще и шептал на ухо предложение о совместном чаепитии: не шутка, он действительно предлагал чай.

Отказы его не устраивали, поэтому пришлось делать вид очень рассеянного и глуховатого человека. Помогло.

Мы сели за стол, начали пить сок, и неожиданно Володя громко говорит: «Пальто поднимите!» В недоумении смотрим на него: вроде ничего не падало, одежда пола не касается, и мужчина, видимо, считал всё по удивленным лицам.

— Да здесь тараканы постоянно ползают, а пальто свисает немного — заберутся по нему же. Домой принесете еще, — объяснил Володя и опрокинул стакан с водкой. В прямом смысле: задел пластиковый стаканчик рукавом.

Лучиком в темном царстве стал опрятный мужчина средних лет, который поставляет продукты в наливайку. По словам Ольги, у него «самые крутые яйца на районе». Верим, что это так, но проверять не рискнули. Он периодически осаждал Володю и Лешу, когда они слишком уж настойчиво лезли к нам.

— Мужики, успокойтесь, а! Что вы как дикари? Не лезьте к девчонкам, — успокоил мужчина постояльцев. — А вам бы, девочки, допить и идти, здесь ничего хорошего нет.

Артхаус обрел новый поворот, когда мы спросили, делают ли они чай из самовара, который стоит в углу. Во-первых, он оказался для интерьера. Во-вторых, Лена подумала, что замредактора родила в Туле. Хотя она просто там родилась… Спорить бессмысленно, так что узнаем новые факты о себе!

— О, а я своего сына родила в… Назови город, и я скажу… В Свердловске! Вообще у меня три мужика [сына], блин. И вот дочку хотелось, — задумчиво сказала Лена и начала всматриваться в лицо одной из журналисток.

— Напугаю: у меня семь пацанов — семь внуков, — вклинился в разговор Леша.

— Здорово, много прямо, — поддержали мы диалог.

— Ага, и ни одной мокрощелки! — с гордостью выпалил Леша, а мы лишь переглянулись и взглядом осудили старика за такие высказывания о девушках.

В это время Лена разглядела что-то такое в лице журналистки, что заставило ее начать умилительным голосом говорить:

— Ты такая чистая. Такая нежная, аккуратная. Такие щечки у тебя наливные! У моего сына есть девушка Соня, вот ты вылитая Сонечка. Такая же нежная…

— [Блин, обалдеть]! [На хрена] я сказал про семерых внуков? — врывается в речь женщины владелец плюшевой собаки с матерной тирадой. Что именно имел в виду Леша, думайте сами, как говорится.

Это не остановило Лену, и она продолжила говорить о журналистке. Только теперь в третьем лице:

— Она настолько аккуратная, как она… Мне прямо нравится ее взгляд, он такой чистый. Не потеряй свою чистоту! — заклинает меня женщина с искусственно высоким голосом и прищуренными заплывшими глазами.

Монолог Лены перебивает нахрапистый голос Володи, который жмется к замредактора:

— Девчонки, а вы чего пришли-то? Просто соку попить?

— Ну да.

— Да ну [на хер]! Чё, в натуре, просто сок попить? — продолжает удивляться непривычной ситуации Володя и настойчиво предлагает нам водку или виски — на наш выбор.

Тут в игру по полной вступает Лена, которая вместо выпивки предлагает нам «вкусняшку-мороженку» и начинает всё тем же высоким голосом упрекать мужчин словами вроде: «Ну это же дети!» Она повторяла это практически на каждую их фразу, а параллельно вглядывалась в лицо корреспондента, приговаривая: «Ну какие у тебя наливные щечки! Ты такая чистая!»

Правда, от любви до ненависти оказался один шаг. Лена отправилась на перекур, продолжая приговаривать: «У тебя такое чистое сознание и личико!» С каждой такой фразой становилось все более некомфортно, и пришлось отшучиваться:

— Да я просто без косметики, — после этой фразы Лена переменилась в лице. Умиление пропало напрочь из ее взгляда.

— А, уже дерзить умеешь. Вот это плохо.

Мужчины назвали ее за это крысой, мы в очередной раз ничего не поняли, а старик с выразительными бровями и собакой вдруг предложил забрать его машину. Зачем — непонятно, но когда он выложил ключи на стол и пододвинул к нам, мы решили взять.

К сожалению, Леша очнулся от очередного своего психоза и в последний момент успел выхватить ключи. А ведь разбитая «четырка» была так близка…

Факт, что мы готовы были забрать ключи, заставил Лену окончательно изменить отношение к журналистке, которую она нахваливала пару минут назад. Задумчиво смоля на пороге, она выдала: «А-а-а, ты еще и хитрая. Хитрая и чистая. Это хорошо. Оставайся такой же». Звучало это уже не так умилительно.

Вдруг в рюмочную врываются хрюкающие мопсы, а за ними их хозяин, который остался для нас нераскрытым персонажем. Собаки окружают деда с густыми бровями, а одна из них начинает истошно лаять, когда видит игрушку в руках Леши.

— А если ее [игрушку] сейчас бросить, он [мопс] ее вообще разорвет, интересно? — задумывается Володя.

— Это я тебя порву [на хрен]! — закрывает тему Леша.

Пока журналистка с «наливными щечками» спокойно себе наглаживает складки мопсов, начинается психоз теперь уже у Лены:

— Ты маленькая сучка! Главное [проституткой] не становись. Вика, не бросай ее, а то она по рукам пойдет, — уверяет женщина, для которой настоящий мужчина — это тот, кто постоянно пердит и храпит. Она так и сказала.

— Почему вы начали меня оскорблять?

— А я не оскорбляю, это хорошо… Я сама [проститутка] и горжусь этим! А на правду не обижаются!

— Девчонки, не слушайте ее. Это всё пьяный бред, — успокаивает нас Володя, пытаясь сгладить ситуацию.

— Да она же просто алкашка, зачем ее слушать?

Впервые с момента, как мы зашли, галдеж в рюмочной затих. Постояльцы переглянулись между собой, продавщица выпучила глаза и начала подавать журналисткам неопознанные знаки руками.

— А что, это же правда. Вы сами сказали, что на правду не обижаются.

— А ты молодец. Я бы даже тебе руку пожала. Только, главное, [проституткой] не становись, — с уважением смотрит на меня Лена.

— Так это же ты. Ты же сама только что сказала, — вспомнила я.

Второй миг затишья. В подобном окружении действительно опасно так «борзеть», но мы так много времени провели с завсегдатаями наливаек, что они уже нам как родные.

Лена в этот момент пристально смотрит на меня с легким прищуром и после недолгой игры в гляделки выдает: «Это правда. Молодец».

Кажется, в этот момент выдохнули все присутствующие в рюмочной. Мужчины обрадовались, что не придется никого разнимать, а продавщица была несказанно рада еще одному дню без поножовщины.

Леша, видимо, решил разбавить нездоровую атмосферу и уселся на колени перед журналистками. Одной из нас он начал тыкать в лицо своей плюшевой собачкой, приговаривая: «На, понюхай. Узнай, как пахнет собачка». В целом уже было все равно, поэтому я занюхнула игрушкой. Она пахла примерно ничем.

— Ну теперь-то поняла? — настойчиво спрашивает Леша.

Мы переглядываемся с уже абсолютно каменными лицами и прощаемся с этой занимательной компанией. Продавщица Ольга напоследок шепчет журналистке на ухо:

— Девочки, вы заходите еще — чаю выпить или соку. Только на этих не обращайте внимания, не говорите с ними, они алкаши…

Для нас это самая запоминающаяся рюмочная после «Ольги», где нас пытались избить и домогались. Обычно сразу после наливаек мы обсуждаем то, что происходило, но на этот раз молча и с постными лицами шли в сторону остановки. Не потому, что нам было скучно, а просто черт знает с чего начать!

Переварить бред, который происходил в рюмочной, очень трудно. В себя мы пришли только спустя полчаса и написали коллегам: «Произошел кошмарный галлюциногенный артхаус. Не осталось эмоций».

А по дороге из наливайки нам еще и попался грузовик с такой надписью. Она идеально описала наше состояние после этого психоделического места. Но ради чая, возможно, еще вернемся туда.